logiche imperscrutabili

Faccio mille cose. Spesso le faccio male perche’ mi interrompo continuamente e sono piuttosto frustrata per questo. D’altra parte sorrido praticamente tutto il giorno e la sera, stanchissima, ripenso a tutto quello che ho fatto e piango, gia’ piango, perche’ se ne e’ andato un altro giorno straordinario, indimenticabile. Per la prima volta nella mia vita sono pienamente consapevole della mia felicita’ nel momennto in cui la vivo. Mi sento privilegiata e onorata di essere madre, e’ una sensazione indescrivibile senza cadere nella retorica, che’ poi se la retorica esiste un motivo ci sara’ pure, no? Questo piccolo Slipino mi provoca una specie di prosciugamento emotivo. Di fronte a lui nemmeno gli acchiappaconiglietti hanno piu’ la tenerezza di un tempo e se ne sono accorti anche loro, ma e’ una battaglia persa. Basta che lui sorrida un secondo ed esplode una gioia, un qualcosa dentro, che non importa cosa sia successo prima, si azzera tutto e tutto si colora. L’unico problema e’ che non e’ facile capire dove sia finita nel frattempo la persona che ero anche solo tre mesi fa. Sto vivendo una piccola crisi di identita’. Anzi mica tanto piccola poi. Penso a tutto quello che facevo, che era importante per me prima e in teoria, certo, lo e’ ancora, ma quasi non ci penso piu’, non ne ho nemmeno il tempo materiale. Tra un mese torno al lavoro e non so con che testa lo faro’. Arranco. Cerco di essere la versione migliore di me e non lo faccio per me. Cosi’ mi viene spontaneo guardare le altre donne per capire come fare ed ecco che subito cado anch’io in quei contorti meccanismi femminili che non ho mai capito. Lo scorso fine settimana abbiamo avuto due cene con degli amici. E’ finita che mi sono stressata tantissimo. La prima volta di fronte a questa madre di tre figli, sempre bellissima e perfetta, mi sono sentita un relitto. Dopo due mesi, sono quasi tornata al mio peso pre bimbo, ma e’ la forma del corpo che e’ cambiata purtroppo. Non mi sento femminile come prima, nonostante forse lo sia perfino di piu’. E’ che non ho nemmeno il tempo di guardarmi allo specchio e probabilmente e’ anche meglio cosi’: dubito fortemente la maglietta con macchia di latte semi digerito mi doni. E cosi’ di fronte a questo capolavoro di bellezza e femminilita’ che e’ una delle mie migliori amiche al mondo e che pure mi rallegra e mi da’ speranza per il futuro, mi sento un microbo. La seconda volta, invece, di fronte a quest’altra amica, che cosi’ bella e perfetta forse non lo e’ ma che ha una casa sempre immacolata e che si scusa per due piatti sporchi nel lavandino, quando e’ chiaro che sta cucinando (!) mi sono sentita un fallimento come casalinga. Che poi dico, casalinga? Mi sono bevuta il cervello? Proprio io? Non e’ certo mai stata l’aspirazione della  mia vita quella di essere una brava casalinga, ma ora, che’ vi devo dire, e’ diverso. Fa parte di quello che fa una mamma e io la mamma la voglio fare bene, e’ un istinto primordiale, nesting, chiamatelo come vi pare, ma c’e’. Quindi stress a non finire e soprattutto senso di inadeguatezza. E qui, come sempre viene in aiuto il secondo uomo di cui sono pazzamente innamorata che dopo avermi preso in giro come merito, mi fa una domanda semplice:

- Ma perche’ invece di deprimerti quando sei con quella bella non pensi a quanto la tua casa sia infinitamente piu’ pulita della sua e quando sei con l’altra a quanto sei piu’ carina di lei? 

Gia’, perche’? Perche’ tra buttarsi giu’ e un moto di sano orgoglio devo scegliere sempre la prima opzione? A cosa serve poi questo atteggiamento nichilista?

Forse ad aggiungere un nuovo capitolo alla sventurata saga dell’autoboicottaggio.