my guilt trip

Questo ritorno in Italia e’ stato una sorta di spartiacque: prima ero un’emigrante che stava lontano e che tornava relativamente spesso ora sono un’emigrante (che per una serie di motivi eccezionali bla bla bla) non e’ tornata per due anni e che in teoria potrebbe non tornare piu’. “Partire e’ un po’ come morire” diceva la saggezza del cioccolatino e in effetti ci ho pensato diverse volte da quando mi sono trasferita qui. Parliamo delle dinamiche assurde che questo comporta. Fenomeni stranissimi. Ho scoperto a mia insaputa di essere diventata, ad esempio, una cuoca eccezionale. E poi la pazienza: sono diventata la persona piu’ dolce e paziente sulla faccia della terra. Ma quando mai? Nel ricordo. Nel ricordo di una mamma tutto e’ piu’ bello in questi casi e questo mi sembra abbastanza normale, ma cio’ che mi ha stupito veramente e’ il fatto che il mio essere cosi’ lontana abbia fatto si’ che anche persone che conosco di vista o con cui non ho mai avuto nessun rapporto particolare (vicini di casa, parenti lontani, conoscenti vari…) mi volessero vedere a tutti i costi. La dirimpettaia, per esempio, mi ha invitato a prendere un caffe’ ad agosto, appena un uccellino le ha detto che sarei tornata per Natale. Un giorno, appena ho avuto un minuto libero, le ho detto vengo fra un’oretta e in quell’oretta ha fatto in tempo a chiedere il burro a quella del piano di sotto e prepararmi una fantastica torta di benvenuto. Ospitalita’ italiana spiegavo a un Mr. Johnson piacevolmente stupito, ed e’ proprio cosi’, e’ un modo di fare splendido e unico. Ho visto le case dei miei vicini di casa, non ci posso ancora credere. Mi hanno raccontato esattamente in cosa consiste il loro lavoro e mi hanno chiesto della mia vita qui instaurando cordiali e simpatiche conversazioni che in passato si fermavano in genere a un buongiorno o buonasera. Qualcuno si e’ commosso fino alle lacrime ed e’ molto bello suppongo. Eppure prima non abbiamo mai veramente parlato. Pero’ ci vedevamo sempre ed evidentemente non vedermi piu’ mi ha reso importante. E allora cosa fai? Ti rifiuti di assecondarli perche’ sei obiettivamente in un tour de force, una centrifuga di emozioni e impegni fra i piu’ disparati allucinante? Io non ce l’ho fatta, ma alla fine sembravo il medico della mutua: vedevo una persona ogni mezz’ora. Non credevo sarebbe stato tutto cosi’ complicato prima di partire. Tempo di qualita’ molto molto poco purtroppo. Mi e’ rimasta una sensazione di… criceto nella ruota. Frustrazione per il voler fare e non poter concretamente fare perche’ il tempo e’ quello, le ore sono solo ventiquattro, senza contare che in teoria quelle sarebbero dovute essere le mie vacanze per quest’anno. Forse ha ragione chi una volta mi ha detto che mi preoccupo troppo per quello che pensano gli altri, che non si puo’ non deludere mai nessuno. Soprattutto se poi vedere il cugino mai visto e improvvisamente affranto per la tua lontananza toglie il tempo all’ennesima chiaccherata con il vecchio amico con cui invece sei sempre rimasto in contatto. Un senso di colpa continuo insomma, che mi sono portata a casa fin qui. Possibile che in tre settimane non trovi un minuto per me? Non me ne ero resa conto, ma purtroppo e’ possibile. Ho fatto i salti mortali. E ora non so se ho fatto bene, ma non ho idea di come fare diversamente. Come ci si rapporta agli altri in questi casi? Voi che mi leggete e che vivete una situazione simile alla mia come vi regolate? Ho fatto quello che mi sembra sempre giusto in generale, cercare di dare retta a tutti senza deludere nessuno, ma non ha funzionato poi cosi’ bene, o si? Ha funzionato per me? Era quello che volevo? Questa situazione e’ nuovissima anche per me. Ieri mattina sono partita prestissimo e la mia nonna adorata ha lasciato la porta della sua camera aperta per essere sicura di sentirmi e salutarmi di nuovo prima che me ne andassi. Quando ha visto la luce accesa e’ spuntata sulla porta in camicia da notte, tutta assonnata e stropicciata. E’ stato tristissimo. Poi e’ tornata a letto e l’ho sentita piangere a lungo mentre mi preparavo. La nonna che piange di notte nel suo letto per te. Ma c’e’ qualcosa di piu’ penoso al mondo? Ne dubito. Un banalissimo vai e sii felice nella mia famiglia mai, eh. Poi arrivata qui, ho chiamato un attimo per avvisare che era andato tutto bene. Voci dall’oltretomba. E non e’ che io invece faccia i salti di gioia a essere gia’ tornata. Anche a me avrebbe fatto piacere stare un po’ di piu’, fare un po’ di piu’, ma cosa ci posso fare? E’ cosi’, non e’ colpa mia. O almeno me lo auguro.