altre liberazioni

Dipingevo l'altro giorno, tutto era tranquillissimo. A un certo punto ho avuto un brutto pensiero, un ricordo vividissimo venuto fuori dal nulla. Dopo qualche minuto mi sono resa conto che facevo un po' fatica a respirare. Sentivo qualcosa nel petto che mi impediva di prendere fiato a pieni polmoni. E' passato nel giro di pochi minuti, credo. Niente di che' in fondo, pero' non mi e' piaciuto. Non mi e' piaciuto credere di avere tutto sotto controllo, di essere tranquilla e poi scoprirmi cosi' improvvisamente in balia dei miei ricordi e delle mie paure. Ho fatto di tutto per dimenticarmene, ma fra un paio di settimane dovrei avere una visita di controllo fissata mesi fa con il medico che mi ha operato. Ci ha pensato quella zelante vocina dentro a ricordarmene. Ogni volta che sono entrata in quello studio ho ricevuto una brutta notizia, solo l'idea di doverci tornare, mi mette i brividi. Piu' o meno un anno fa mi crollava addosso il mondo e per quanto mi ostini a non pensarci la memoria di quei giorni neri trova sempre un modo o un altro per tornare a galla. Ci sono davvero tante ricorrenze in questo periodo, tutto mi ricorda quello che mi sto sforzando di dimenticare. In questo anno, e' successo un po' di tutto. E la cosa piu' paradossale in un certo senso, e' che dal momento peggiore, il giorno piu' nefasto, le cose non hanno fatto altro che peggiorare. Intendo dire che le cose in se' sono peggiorate, ma io sono stata sempre meglio. Le sorprese della vita. Deve essere proprio vero che dipende tutto da noi, da quanta forza abbiamo, da quanta importanza decidiamo di dare alle cose, da come ce la raccontiamo su. L'anno scorso, non volevo piu' ridere, non volevo piu' fare nient'altro che sedermi in giardino con i miei cani e guardare il cielo di sera. Respirare, provavo piacere soprattutto a respirare, profondamente. In questo periodo e' cosi' bello stare fuori, e quella era l'unica cosa che riusciva a darmi un attimo di tregua. Nessuno mi capiva, nessuno nessuno, e forse nemmeno oggi perche' per quanto uno ti possa essere vicino alla fine sei sempre tu e solo tu di fronte alle tue cose. Eppure, non so bene come, mi sono rialzata. E per quanto fragile, come tutti del resto, mi sento mille volte piu' forte di prima. Mi sembra che il dolore, quando ti capitano certe cose nella vita, sia una sorta di percorso obbligato. Bisogna avere tanta pazienza e cercare di gestirlo, non c'e' nulla da fare veramente. Ci si deve passare da li', fa parte della vita. Sento di non essere piu' la stessa persona, l'ho sentito fin da subito, e non necessariamente una migliore, ma questo lo si vedra' poi con calma.
Non so nemmeno perche' sto scrivendo tutto questo, forse e' che mi sento insensatamente a casa qui.
Forse e' che e' il giorno della liberazione e questa volta me lo vivo cosi'.