maybe tomorrow

Sono partita per l'Italia con un grande punto di domanda.
La domanda era di quelle che se non stai attento ti fregano: qual e' la mia casa ora?

Forse sotto sotto una risposta gia' ce l'avevo, ma avevo bisogno di un ultimo confronto, di essere sicura. In Italia sono stata benissimo. Ogni cosa aveva un gusto diverso dopo tanto tempo. Mi sono goduta perfino un giretto al supermercato alla stregua del miglior tour enogastronomico mai fatto. E poi gli amici, il telefono che non faceva altro che suonare, le serate insieme, la comprensione silenziosa, le risate, gli sguardi complici. Pero' li' non corro.
Mi spiego meglio. Prima di trasferirmi in Texas odiavo correre, poi quando sono arrivata qui ho scoperto che invece mi piace e molto. Mi sono anche portata le scarpe da ginnastica in Italia, ma nulla, non ho mai corso. A un certo punto avevo cosi' tanta voglia di correre che l'ho perfino sognato, una corsa liberatoria, felice, ma poi non ci sono mai andata a correre nella realta'.

E' un'idea difficile da spiegare questa, ci provo come posso.

Un giorno vado in posta, la cassiera mi tratta male senza motivo. La volta dopo torno in posta con una sensazione negativa, con un pregiudizio negativo, saro' un po' meno ben disposta nei suoi confronti.

Un giorno prendo l'autobus, uno di quelli lunghi lunghi. Un vecchietto rimane alla fermata con la mano chiusa fra le due porte. Panico. Per fortuna l'autista si ferma in tempo. Voglio sapere se il signore si e' fatto male, ma non posso perche' invece alcuni lo accusano ad alta voce di aver cercato di fermare l'autobus mettendo la mano fra le porte di proposito. Non ci posso credere. E se anche fosse? Significa che il servizio e' talmente veloce che un poveraccio rischia di rimetterci una mano per arrivare dove deve andare in tempo. La volta dopo, magari riprendo quell'autobus, ma ho una sensazione poco piacevole. Solo una sensazione.

Un giorno abbiamo un appuntamento e ti aspetto per un'ora. La volta dopo arrivero' mezz'ora dopo anch'io.

Un giorno qualcuno mi dice una bugia e io gli credo, credo a tutti io, soprattutto alle persone che amo. Poi pero' capisco, perdono, si', ma la volta dopo staro' piu' attenta, credero' un po' meno. Dopo un po' di volte qualcosa si comincia a guastare.

Insomma, quello che voglio dire e' che piu' passa il tempo piu' le relazioni si approfondiscono, piu' si complicano, piu' i problemi di tutti i giorni si fanno insopportabili, piu' le sovrastrutture e i preconcetti che volenti o nolenti ci siamo fatti sulle cose e le persone si appropriano della nostra spontaneita', del nostro positivo approccio alla vita e agli altri.

Il risultato e' che poi non si corre piu'. Ci si lamenta. La seconda volta che magari ci imbattiamo in un vecchietto che rimane con la mano chiusa fra le porte dell'autobus, magari ci preoccupiamo meno per la sua salute, magari ci sta solo facendo perdere tempo, magari non lo accusiamo, ma sappiamo che gioco fa. Ma noi non siamo veramente cosi', siamo solo tanto stanchi.
Qui corro anche perche' non c'e' stato il tempo materiale perche' meccanismi simili si creassero e soprattutto perche' le relazioni per ora ovviamente sono molto meno profonde pero' e' cosi', mi sento libera, mi sento piu' leggera, piu' positiva. Chissa' se le cose possono andare diversamente d'ora in poi, ora che questa consapevolezza ce l'ho?

Mi viene in mente una vecchia canzone:

I wanna breeze and an open mind
I wanna swim in the ocean
Wanna take my time for me
All me

So maybe tomorrow
I'll find my way home
So maybe tomorrow
I'll find my way home